Idéias Por Letras: 2009

Num jogo de palavras, me olho no espelho. Brincadeira tola para jovens bobos, olhar-se no espelho para passar o tempo. E na superfície lisa, lá estou eu. Me vejo e por vezes nem mesmo acredito. Passo alguns instantes – e por que não? – só me olhando, me conhecendo, me compreendendo. Chego à conclusão que não me reconheceria se me visse fora da lisura espelhada. Não saberia quem eu sou se não me repetisse, não me imitasse. Desconheço meu duplo. Não me reconheço nem me conheço.

Continuo me olhando e vendo meus próprios detalhes, que só meus, me reservo exclusividade. "Barba" meia que por fazer, rosto anguloso, pele queimada de sol, que já foi pálida doentia antes, com as marcas patéticas da juventude. Nariz grande, herança lusa, óculos cor de bronze, olhos cor de nada. Na verdade, não de nada, mas normal, castanhos, marrom, corriqueiros, típicos. Ainda assim, meu próprio espelho, que me reflete de novo, ainda mais. e dá medo me ver em meus próprios olhos, me ver em mim mesmo, me ver como me vejo. E mesmo assim, comigo em meus olhos, não me vejo por completo. Curioso.

Passo a vista por meus cabelos... castanhos do nada, como meus olhos. Alguns fios mais lisos que outros, alguns mais claros que outros. Gosto do meu cabelo, cada vez mais. Admirando ele, sorrio. E talvez seja assim que me vejo melhor, sorrindo. Mas sorrisos cativam. E sorrisos enganam.

Me olho, me olho e não me vejo, não me sinto. Não sou eu. Eu sou visto, sou dos outros, que me vêem. No espelho há um estranho que não sente. Eu sinto. Não quero ser o espelho.

Canso de mim mesmo. Fecho a porta do armário e com ela tranco lá dentro a imagem que não sou eu. Saio do quarto, saio da casa, mas não consigo fazer sair de minha cabeça a imagem do reflexo dentro dos olhos. Reflexo de mim mesmo? Será que no espelho lá sou eu?

Quando eu era mais novo, muito mais novo que nos dias de hoje, achava que conseguiria viver uma vida inteira sem pedir nada a ninguém, achava que a vida seria toda minha para eu conquistar, sozinho e por mim mesmo, deixando os outros de fora do meu círculo de vitórias e derrotas. Pior, achava, imerso na minha inocência tola, que conseguiria tudo que queria, que não seria fácil, mas seria meu, que havia só de esperar pela hora certa e meus desejos se realizariam. Então bastaria ir lá e tomar posse do que me pertencia por direito. Bobo que fui. Tolo que não sou mais. Esses dias, em que do alto do meu pedantismo, acreditava no sucesso individual absoluto, passaram. Se foram e hoje me vejo em outro momento, outra história. Minha segurança tão inabalável ruiu em partes essenciais. Suas bases firmes não eram mais tão firmes. Passei por épocas ruins, muito ruins mesmo. E quem não passou? Reconstruí minhas crenças e meus princípios em cima dos escombros das coisas em que acreditava antigamente. Refiz caminhos que antes eu achava estarem superados, passados e atravessados. Revi coisas que não queria, que entendia por bem enterradas e superadas. Descobri novas formas de encarar o mundo, talvez não tão dominadoras, talvez não tão certas de sucesso e de eu podia tudo. Parei de me achar acima dos demais, parei de me ter como exemplos para os outros. Aprendi humildade. Aprendi insegurança. A prendi dentro de mim, guardada no fundo, onde nem eu mais sei se consigo alcançar. Escondi do mundo minha arrogância e guardei onde ninguém pode chegar. Pelo menos não com facilidade. Mas está lá. Esperando que eu baixe minhas guardas e meus freios. Vou viver a vida inteira assim, manipulando meus sentimentos, fazendo malabarismo para conseguir ser uma pessoa melhor. E depois de tudo isso, melhorei.
Pelo menos, hoje sei pedir ajuda. Como todo mundo.

Sabe aquela cadela solitária que observava o cartaz de Marley e Eu? Conseguiu encontrar um parcero e, observei com alegria quando ela atravessou a rua atrás de seu mais novo amante se perdendo no meio daquela imensa multidão....

Eu? Talvez um dia eu vou embora...