Idéias Por Letras

Não foi fácil. Medo, tristeza, raiva, indignação, frustração, terror, pânico... Depressão.

Viver cada uma dessas emoções, sentir a vibração, a textura o amargo e ao mesmo tempo o azedo de cada uma delas intensamente, é algo simplesmente inexplicável. Como eu disse, fácil... não foi! Olhar ao redor, observar as emoções do mundo se opondo às suas emoções, entrando em conflito, se rivalizando, se chocando e se aumentando. Aumentando o medo, a tristeza, a raiva, a indignação, a frustração, o terror, o pânico e a depressão. Cada qual aumentando em sua essência, atingindo seu ponto extremo, seu ápice. Todas elas, juntas em sintonia fuzilando e sussurrando nos ouvidos de seu próprio portador um mesmo adjetivo: “Fracassado”, “Fracassado” “Fracassado”.

Um vaso quebrado, uma casca vazia...

O que é um homem quando se perde em busca de seus objetivos? E quando não os tem?

Sem uma bússola para guiá-lo, como saber o ponto de partida para fora do turbilhão que se encontra? Como fugir dos demônios que sussurram em seus ouvidos?

O espaço vazio, onde se encontra todo o turbilhão de emoções em que vive, precisa ser preenchido.

E é ao ouvir constantemente o adjetivo “Fracassado”, ouvir de si mesmo tal adjetivo, sentir todas as emoções e observar o mundo fora de foco, sem sintonia com seu próprio mundo... que a resposta e seu destino apareceram... E como uma bússola para guiá-lo, uma frase de uma propaganda qualquer lhe chamou a atenção dizendo:

“A chave para o sucesso, é sabermos levantar-nos depois de cairmos”.

A frase lhe disse que ele caiu, ficou espatifado, desmotivado, sem rumo.

Disse-lhe também que cair é sinal de que já esteve de pé, que ele pode ficar de pé novamente.

Disse-lhe ainda, que viver é estar sempre a cair e a levantar, ou a levantar e cair, entenda como quiser.

A frase o fez entender, que se ela existe é porque isso acontece com todos, e ele não era uma exceção.

Disse-lhe por fim, que quando estiver levantado vai adorar a sensação de estar de pé novamente, vai sentir como se ela fosse única, ou melhor, ela é única. E vai até rir, achar um pouco de graça de tudo que se passou e de como se passou...

O homem não gostava de sentir o que estava a sentir, mas percebeu que era importante e que fazia parte de seu crescimento. Ficou triste, sim. É normal. Mas passa.

E ouvindo ainda os sussurros do adjetivo “Fracassado”, passou a tê-lo como um professor, como um motivador. Entendeu que tudo foi apenas um desvio temporário, não um beco sem saída. E que a única forma de evitar o fracasso seria não dizer nada, não fazer nada e não ser nada.

E um nada, ele nunca seria!

Na incessante busca por si mesmo, há dias que aprendemos algo realmente novo. Algo não revelado, escondido, que nunca soubemos que existia.
Algo que nos surpreende.
E nesse dia de auto descoberta, uma pergunta permanece: “Que tipo de pessoa somos?
E quando a busca por si mesmo continua, procuramos respostas em toda parte...
Na natureza, em Deus, em pequenas tragédias que podem nunca ser entendidas.
Mais ainda assim, somos levados a buscar... concentrados em um só objetivo: Entender nosso papel, nossa missão, ou qualquer outra coisa que nos defina.
Não importam as conseqüências, se vamos comprometer nossas amizades ou não, ou que pactos com o Diabo precisemos fazer, estamos focados, procurando apenas entender...
A realidade é que está tudo indo muito rápido, minha vida, por exemplo, é um trem veloz que não sei pra onde vai.
Mais uma coisa é certa: Na busca por si mesmo, ganhei uma segunda chance. Fui abençoado por Deus, e acho que o mesmo tem uma missão pra mim.

Então, por que tenho tantas duvidas?

Atormentado por demônios reais e imaginários. Amedrontado pelos desafios adiante e assombrado pelos fantasmas do passado...
Deus sabe o que eu sou? Eu sei?
Sou um anjo ou um monstro?
O mocinho ou o bandido?

E por que razão, não vejo as diferenças?

Num jogo de palavras, me olho no espelho. Brincadeira tola para jovens bobos, olhar-se no espelho para passar o tempo. E na superfície lisa, lá estou eu. Me vejo e por vezes nem mesmo acredito. Passo alguns instantes – e por que não? – só me olhando, me conhecendo, me compreendendo. Chego à conclusão que não me reconheceria se me visse fora da lisura espelhada. Não saberia quem eu sou se não me repetisse, não me imitasse. Desconheço meu duplo. Não me reconheço nem me conheço.

Continuo me olhando e vendo meus próprios detalhes, que só meus, me reservo exclusividade. "Barba" meia que por fazer, rosto anguloso, pele queimada de sol, que já foi pálida doentia antes, com as marcas patéticas da juventude. Nariz grande, herança lusa, óculos cor de bronze, olhos cor de nada. Na verdade, não de nada, mas normal, castanhos, marrom, corriqueiros, típicos. Ainda assim, meu próprio espelho, que me reflete de novo, ainda mais. e dá medo me ver em meus próprios olhos, me ver em mim mesmo, me ver como me vejo. E mesmo assim, comigo em meus olhos, não me vejo por completo. Curioso.

Passo a vista por meus cabelos... castanhos do nada, como meus olhos. Alguns fios mais lisos que outros, alguns mais claros que outros. Gosto do meu cabelo, cada vez mais. Admirando ele, sorrio. E talvez seja assim que me vejo melhor, sorrindo. Mas sorrisos cativam. E sorrisos enganam.

Me olho, me olho e não me vejo, não me sinto. Não sou eu. Eu sou visto, sou dos outros, que me vêem. No espelho há um estranho que não sente. Eu sinto. Não quero ser o espelho.

Canso de mim mesmo. Fecho a porta do armário e com ela tranco lá dentro a imagem que não sou eu. Saio do quarto, saio da casa, mas não consigo fazer sair de minha cabeça a imagem do reflexo dentro dos olhos. Reflexo de mim mesmo? Será que no espelho lá sou eu?

Quando eu era mais novo, muito mais novo que nos dias de hoje, achava que conseguiria viver uma vida inteira sem pedir nada a ninguém, achava que a vida seria toda minha para eu conquistar, sozinho e por mim mesmo, deixando os outros de fora do meu círculo de vitórias e derrotas. Pior, achava, imerso na minha inocência tola, que conseguiria tudo que queria, que não seria fácil, mas seria meu, que havia só de esperar pela hora certa e meus desejos se realizariam. Então bastaria ir lá e tomar posse do que me pertencia por direito. Bobo que fui. Tolo que não sou mais. Esses dias, em que do alto do meu pedantismo, acreditava no sucesso individual absoluto, passaram. Se foram e hoje me vejo em outro momento, outra história. Minha segurança tão inabalável ruiu em partes essenciais. Suas bases firmes não eram mais tão firmes. Passei por épocas ruins, muito ruins mesmo. E quem não passou? Reconstruí minhas crenças e meus princípios em cima dos escombros das coisas em que acreditava antigamente. Refiz caminhos que antes eu achava estarem superados, passados e atravessados. Revi coisas que não queria, que entendia por bem enterradas e superadas. Descobri novas formas de encarar o mundo, talvez não tão dominadoras, talvez não tão certas de sucesso e de eu podia tudo. Parei de me achar acima dos demais, parei de me ter como exemplos para os outros. Aprendi humildade. Aprendi insegurança. A prendi dentro de mim, guardada no fundo, onde nem eu mais sei se consigo alcançar. Escondi do mundo minha arrogância e guardei onde ninguém pode chegar. Pelo menos não com facilidade. Mas está lá. Esperando que eu baixe minhas guardas e meus freios. Vou viver a vida inteira assim, manipulando meus sentimentos, fazendo malabarismo para conseguir ser uma pessoa melhor. E depois de tudo isso, melhorei.
Pelo menos, hoje sei pedir ajuda. Como todo mundo.

Sabe aquela cadela solitária que observava o cartaz de Marley e Eu? Conseguiu encontrar um parcero e, observei com alegria quando ela atravessou a rua atrás de seu mais novo amante se perdendo no meio daquela imensa multidão....

Eu? Talvez um dia eu vou embora...